Der Spülsaum

Bitte ignorieren Sie diesen Beitrag

2009-02-25T10:42:00.003+01:00

Denn er dient nur zu Testzwecken. Das soll aber nicht heißen, dass er sinnlos wäre.
Nur eben nicht für die Allgemeinheit verständlich.
Verzeihung

Verkannte Talente: der KfZ-Jongleur.

2007-01-15T13:59:00.000+01:00

Aufmerksam geworden bin ich auf den Audi eigentlich nur, weil plötzlich mitten auf dem Schnellstrasse ein Kaffeebecher aus dem Fenster flog.

"Prolet" dachte ich.

Und hatte völlig unrecht.
Im Wagen vor mir fuhr weder das schlagerbekannte hübsche Mädchen noch ein dumpfbackiger Umweltsünder, sondern ein wahrer Rastelli: Zusätzlich zum fliegend entsorgten Kaffeebecher jonglierte der Mann eine Kippe, ein Handy und einen mp3-Player (mit Kopfhörer). Wie gesagt, auf einer Schnellstrasse. Bei ca. 65 Sachen. Während eines Spurwechsels.

Chapeau.

Nicht lebensmüden Autofahrern wird empfohlen, das Gebiet um diesen Audi mit Frankfurter Kennzeichen weiträumig zu umfahren.

Lunchblog: Sushi

2006-11-03T15:20:00.000+01:00

Wenn im örtlichen Sushi-Circle alles so konsequent gekühlt wird wie das Temperament der Bedienung, dann brauchen wir uns um die Qualität des Rohfischs keine Gedanken zu machen.

Man muss schon höllisch aufpassen, um ihr feines Kopfnicken zu bemerken.
"Ja, zweimal Mittagsmenü, zweimal Tee dazu, kommt sofort." – Was in weniger hoch entwickelten Kulturen mühsam grobschlächtig verbalisiert werden muss, das steckt hier alles in einer einzigen mikroskopischen Geste.

Blöd nur, wenn man das nicht peilt und deshalb dauernd nachfragt. Seufzen, Augenrollen und andere - selbstverständlich äußerst dezente - Missfallensbekundungen sind die Folge.

Aber der Fisch war lecker. Da gehen wir wieder mal hin.

Lunchblog: Verfeinerungen

2006-10-25T14:22:00.000+02:00

Richtig toll wird Kantinenessen dann, wenn man die vorgestanzten Gerichte selbst raffiniert verfeinert.

Zum Beispiel, indem man bei der "Erbsensuppe mit Rindswurst" kühn die Erbsensuppe durch Pommes ersetzt.

Et voila – ein völlig anderes Geschmackserlebnis!

Das geht. Man muss sich nur zu fragen trauen.

Lunchblog: Pennette Arrabiata

2006-10-18T13:28:00.000+02:00

"Mir ist egal, was ich esse. Solange es immer das gleiche ist", soll Wittgenstein mal gesagt haben.

Woraus ich messerscharf schließe, dass Ludwig unseren Stamm-Stehitaliener kannte. Denn dort sollte man tatsächlich tunlichst immer das gleiche (um Gottes Willen nicht dasselbe!) bestellen.

Nicht, weil es dort einzelne, besonders leckere Gerichte gäbe.

Sondern weil man sonst die Speicherkapazität des kellnernden Juniorchefs überschreitet. Und dann bekommt man alles Mögliche aufgetischt. Nur nicht die geliebten P.A.

Aber wenn sie kommen, kommen sie richtig gut.

Lunchblog: Riesenrindscurrywurst

2006-10-17T17:22:00.000+02:00

"Na los, hau rein, riecht doch lecker"
"Nahiiiinnn ... fett, Fett, FETT! Zwei Stunden Freßnarkose zum Verdauen. Zwei Stunden Training zum Verbrennen."

Es war knapp.
Ich hatte Dr. Atkins' feuchten Traum schon fast auf dem Teller.
Aber dann hat doch (ausnahmsweise) das innere Engelchen gesiegt. Und ich bin zur Salattheke abgebogen.

Hm.

Zeit für ein Snickers.

Lunchblog: Pangasiusfilet auf Reis

2006-10-16T15:16:00.000+02:00

Pangasius.

Klingt wie der katholische Schutzpatron der Energielieferanten, ist aber in Wirklichkeit ein Wels aus dem Mekong-Delta in Vietnam.

In unsere Kantine kommt er, weil er schnell wächst (gut für die Züchter), sich dank seiner wenigen, übersichtlich angeordneten Gräten ausgezeichnet filetieren lässt (gut für die Köche) und die Prozeduren eines auf Effizienz getrimmten Küchenbetriebes erstaunlich unversehrt übersteht (gut für mich).

Wenn man sich noch ein bißchen mehr Mühe mit der Zubereitung gibt, kann der Pangasius sogar richtig lecker werden.

Hach Kirsten. Hach Orlando.

2006-08-15T16:20:00.000+02:00

Psssst!

Wir reden hier über einen Film, der jemandem, der mir sehr viel bedeutet, sehr viel bedeutet. Klar soweit?

Und der Film ist ja auch wirklich schön und anrührend. Wirklich.

Aber scheinbar hatte ich gestern abend einfach die falsche Optik aufgeschraubt. Oder vorher zuviel Stromberg geguckt. Das macht natürlich zynisch.

Jedenfalls fand ich Elizabethtown nicht so schön. Also nicht sooooo schön. Und das liegt an Kirsten Dunst. Oder besser, an der Claire, die sie hier spielt. Sie trifft Drew (Orlando Bloom), verliebt sich - und hat von der Sekunde an keinen anderen Lebensinhalt mehr, als ihn zu kriegen. Mit allen Mitteln.

Das ist nicht Liebe. Das ist Stalking.

Zumal der arme Kerl völlig wehrlos ist; suizidal, desorientiert und frisch verhalbwaist.

Na gut, man könnte sagen, sie rettet sein Leben. Aber nur, um sich den Rest davon unter den Nagel zu reissen. Spooky.

Davon abgesehen: schöner Film. Ehrlich.

Menschenrechte - was war das nochmal?

2006-08-11T14:03:00.000+02:00

Fragen wir doch am besten mal die, die sich am besten damit auskennen, die Amerikaner. Besser noch, die absoluten Menschenrechts-Spezialisten aus den USA: die Church of Scientology.

Die starten nämlich jetzt eine Werbe-Kampagne, die alle Unklarheiten beseitigt.
Motto: "Making human rights a global reality"

Schönen Dank an Adrants

Da lacht die Koralle

2006-08-11T09:18:00.000+02:00

Ja, ja, den Oscar fürs beste Make-up hat "Pirates 2" schon mal sicher. Aber nicht für die seepockige Gruselcrew von Davy Jones. Sondern für die Verwegenheit, die sie Orlando B. ins makellose Antlitz gepinselt haben. Wow.

Was gibt's sonst Neues?

- Ein Riesenkrake hat dem Sandmonster aus "Return of the Jedi" das Gebiss geklaut.
- Frl. Knightley sieht gut aus. Besonders, wenn sie auf ungeschminkt geschminkt ist.
- Die Fortsetzung ist deutlich näher am Original als der erste Teil. Leider ist das Original eine kindische Geisterbahn in Disneyland.
- Tote kommen wieder. Immer. (Gilt nur für grössere Sprechrollen)
- Fruchtspiesse sind tückisch.

Das sind natürlich alles nur Details. Kleinliches Gequäke. Und es ändert nichts an der grossen, ewigen Wahrheit, die schon lange feststand, bevor auch nur die erste Drehbuchseite geschrieben war: Wir gehen alle rein, schalten unser Hirn aus und amüsieren uns prächtig. Hat damit jemand ein Problem?

Also: wir seh'n uns in Teil 3.

Hach Sandra. Hach Keanu.

2006-08-09T13:57:00.000+02:00

"Das Haus am See" (The Lake House) ist eine Romanze.

Romanzen sind Geschichten, in denen die Macht der Liebe Grenzen sprengt: Gesellschaftsschichten, Nationalitäten, Familienbande oder, wie in diesem Fall, Naturgesetze. Denn zwischen den Liebenden liegt eine (unerklärliche und unerklärte) Zeitlücke von zwei Jahren. Aber was sind schon zwei Jahre, wenn man sich wirklich liebt?

Das einzige, was bei einer Romanze wirklich zählt, ist, dass die Gefühle stimmen. Und das tun sie. Deshalb ist "Das Haus am See" ein schöner Film zum Händchenhalten, ein wohliger Weichspülgang.

Wer sich den Kopf über Zeitsprünge und die verzwickten Konsequenzen von Zeitreisen zerbrechen will, kann ja "12 Monkeys" gucken.

Pause vorübergehend beendet.

2006-08-08T13:32:00.000+02:00

Wo steigt man wieder ein, wenn man ein Vierteljahr unentschuldigt gefehlt hat?
Am besten da, wo man aufgehört hat.

Also zurück zu Magnus Gäfgen.

Dem aktuellen Spiegel entnehme ich, dass der "prominente Entführer und Kindsmörder" nun eine Stiftung gründen will.
Zum Wohle jugendlicher Verbrechensopfer.

Tätige Reue?

Oder der gleiche Geltungsdrang, der ihn zum Mörder und zum Publicityjäger gemacht hat?

Solange darüber keine Klarheit herrscht, ein Aufruf:

Herr Gäfgen, ich begrüsse, dass sie etwas für eine gute Sache tun möchten.
Tun Sie es.
Aber tun Sie es bitte lautlos.

Ich jedenfalls gehe mit guten Beispiel voran und verliere über M.G. an dieser Stelle kein einziges Wort mehr.

Versprochen.

Gleiches Recht für alle.

2006-05-03T16:49:00.000+02:00

Fairerweise eine Warnung an meine Stammleser (alle beide): heute gibt es hier nichts zu schmunzeln.

Es gibt einen bierernsten Ordnungsruf an alle, die den Mörder Magnus Gäfgen gerne am Galgen, oder lieber noch auf der Streckbank und dem Scheiterhaufen sehen möchten. Also zum Beispiel an mich.

*****

Zurück zu "Gleiches Recht für alle"

So heisst es doch, das zentrale Motto der Rechtsstaatlichkeit, oder?
Und war das nicht eine der grössten Errungenschaften der Menschheit?
Unser Triumph über das erbarmungslose Recht des Stärkeren?

Gleiches Recht für alle. Auch (gerade!) für die, die es nicht "verdienen".
Alle. Inklusive Mörder und Kinderschänder.
Alle. Inklusive Magnus Gäfgen.
Alle.

Ich musste mir das heute schon ziemlich oft sagen. Es ist nämlich schwer zu ertragen, dass dieser feixende Mörder auf Staatskosten den Staat verklagen will.

Aber dass er das Recht dazu hat, zeichnet unsere Gesellschaft aus.

Für seine Gewinnchancen sehe ich allerdings schwarz.

Denn wenn es noch einen Beweis dafür gebraucht hätte, dass dieser Kerl emotional komplett verödet ist, seine Klage wäre es gewesen.

TRAUMATISIERT?!?

Wie soll man eine Person traumatisieren, die weder Menschlichkeit noch Scham besitzt?
Und besässe er Scham, hätte Gäfgen sich umgebracht, zu seiner Schuld bekannt, oder wenigstens auch jetzt geschwiegen.

Besässe er Menschlichkeit, würde der kleine Metzler heute noch Leben.

Fußball-WM 2006

2006-04-28T11:37:00.000+02:00

Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 Fußball-WM 2006 ...

Aaaahhh, tut das gut. Danke, lieber Bundesgerichtshof.

Und von Ferrero erwarte ich umgehend eine WM-Sonderausgabe von Rocher im Fußball-Look. Natürlich zum Sonderpreis.

Ceterum censeo, die Fifa sollte sich in Fee-fa umbenennen.
Nicht, weil sie Wünsche erfüllt, sondern wegen engl. "fee" = Gebühr.

Dekadent ist ...

2006-04-18T17:36:00.000+02:00

... wenn man seine drei Hunde ins Auto lädt, einen 500-Meter-Umweg zum 50 Meter entfernten Park fährt, die Tiere dort schnell auf die Wiese kacken lässt und dann auf dem selben Weg wieder zurückkehrt.

Kein Scherz, ist passiert. Heute morgen, vor meinen Augen.

Von einer älteren gehbehinderten Dame mit pinkfarbenem Cabrio und teilrasierten Pudeln würde ich mir das ja noch gefallen lassen.
Aber von einem Endzwanziger, der vergeblich versucht, wie ein Gangsta auszusehen?
Mit zwei Rehpinschern und einem Bonsai-Bullterrier?
IN EINEM SMART? Ja, wo leben wir denn?!

Wenn Kinder nicht hören

2006-03-28T14:11:00.000+02:00

haben sie entweder eine Trotzphase (das gibt sich - irgendwann)
oder einen Paukenerguss. Dann muss der Onkel HNO ran.

Für die Medizin-Laien:
Die Pauke ist der Hohlraum im Ohr auf der Innenseite des Trommelfells.
Erguss heisst, dass sich dieser Hohlraum mit Flüssigkeit gefüllt hat.
Warum und Wie ist eine längere Geschichte.

Schuld sind am Ende jedenfalls wuchernde Polypen
Also müssen die raus.
Per Operation.
An meinem 4jährigen Sohn.
Horror.

Aber wat mutt, dat mutt.
Also Diagnose, Vorgespräch, Blutprobe, Formulare unterschreiben, noch'n Vorgespräch.

Und dann hockt man plötzlich morgens um halb acht in einem Wartezimmer und redet auf das schlaftrunkene und seines Frühstücks beraubte Kind ein, es möge den Betäubungssaft trinken, obwohl er nicht, wie versprochen, nach Himbeere schmeckt, sondern nach Scheiße mit Chili.
Und das Kind trinkt.
Noch eine halbe Folge Biene Maja vom praxiseigenen Videorekorder, und die Augen fallen ihm zu.
Jetzt heisst es stark sein.
Denn natürlich haben Eltern im OP keinen Zutritt. Ist wohl auch besser so.
Also lassen wir unser Fleisch-und-Blut in den Händen des Anästhesisten.
Dann stehen wir vierzig ziemlich lange Minuten bedröppelt auf dem Gang rum.

Vierzig

wirklich

sehr

lange

Minuten.

Keine Tür ist jemals so laut aufgerissen worden wie diese Höllenpforte zum OP.
Wir starren die Schwester an.

"Alles prima gelaufen", flötet sie, "er ist schon im Aufwachraum. Wer von Ihnen möchte mitkommen?"

Und so sitze ich nochmal eine nicht ganz so lange Stunde rum, während meine Holde unserem tapferen Kind beim Aufwachen zuguckt.

Der Saft, der nicht nach Himbeere schmeckt enthielt übrigens ein Betäubungsmittel, das bis zu 6 Stunden anhält und irgendwie mit LSD verwandt ist (Kein Witz, der Anästhesist hat's gesagt!). Wie ein kleiner Matrose bei schwerer See taumelt unser Sproß noch am späten Nachmittag über die Planken des Wohnzimmerparketts.

Dann schläft er eine Nacht.

Und das war's. Happy End mit Sternchen.

Dank, Lob und eine herzlichste Empfehlung für die Tagesklinik in Hoechst. Wiedersehen muss aber trotzdem nicht sein.

PS. Ich wollte noch ein Bild der Polypen posten. Weil das aber sicher nicht jeder sehen will, gibt's nur diesen Link

jeanne:dark

2006-03-22T11:42:00.000+01:00

So heisst ein Stück, das zur Zeit im Frankfurter Kellertheater zu sehen ist.

Mein Fazit, ausnahmsweise gleich vorab: bedingt sehenswert.

Im Einzelnen:
Jeanne:dark montiert Szenen aus der klassischen Johanna von Orleans mit Motiven und Figuren aus dem Film "Girl, interrupted" (deutsch: "Durchgeknallt".
Wieso weshalb warum kann ich nicht sagen, schon weil ich den Film nicht kenne.

Was davon auf die Bühne kommt: Eine Psychiatrie, schön im Kuckusnest-Klischee der 60er gehalten, mit Willkür, Sadismus, Medikation und Elektroschocks, sowie deren Insassinnen, die alle abwechselnd mal die Rolle der Jeanne übernehmen dürfen.
Man (also ich) würde sich wirklich gern für die geknechteten, aufbegehrenden Frauen erwärmen. Aber das geht leider nicht.

Die Inszenierung (also der Regisseur) reduziert sie alle komplett auf ihren jeweiligen Knacks. Lauter Opfer ohne den Hauch einer Chance. Bis auf die Haupt-Jeanne: die wird am Schluss als geheilt entlassen. Ansonsten nimmt das Verhängnis programmgemäss seinen Lauf zum bekannten Ende. Überraschungen: keine.

Dafür sind die Darsteller ohne Ausnahme überaus engagiert bei der Sache, konzentriert, mit Spannung und einigen wirklich sehr schönen szenischen Kabinettstückchen. Das macht den Abend kurzweiliger und entschädigt (ein bisschen) für den endlos sich hinziehenden Schluss.

Besonderer Leckerbissen für Paulchen Panther Fans: auf einem Fernseher laufen die ganze Zeit über Episoden aus der Zeichentrickserie. Wer sich vom Stück nicht zu sehr ablenken lässt, kommt da voll auf seine Kosten.

PS. Noch ein Wort zur Musik: jeder (also gut nicht absolut jeder, aber fast jeder) Szenenwechsel wird mit einem Oldie-Ohrwurm zugesosst. Das ist schon kein Wink mit dem Zaunpfahl mehr, das grenzt an Körperverletzung.

Ein digitales Heldenmal für C.

2006-02-14T13:56:00.000+01:00

Weil sie am Sonntag trotz heftiger Magenverstimmung wieder mit 100 Prozent die coole Killerin gegeben hat.

Chapeau!

Durchatmen

2006-02-14T13:39:00.000+01:00

Die Premiere ist gelaufen (und zwar gut).

Der Kleinkulturbeauftragte des Lokalblattes hat eine hymnische Kritik verfasst.
(Was aber vielleicht damit zusammenhängt, dass er sich zur Halbzeit verdrückt hat. Da kann er sich natürlich keinen Verriss erlauben. Sonst petzen wir nämlich beim Redakteur. Jawohl, das tun wir!)

Ausserdem stehen wir aber der Homepage der Zeitung heute ganz oben (siehe Screenshot).

Kurz: Sonnenschein.

DIN 4102, erfüllt.

2006-02-06T10:59:00.000+01:00

Puuuh, das war knapp.

Aber eine knappe Woche vor der Premiere haben wir tatsächlich eine Folie gefunden, die
erstens strahlend weiss ist und
zweitens nicht das Risiko birgt, unsere Spielstätte abzufackeln.

Und dazu noch einen kunstsinnigen Unternehmer, der uns diese Folie spendiert, und den ich dafür an dieser Stelle werbewirksam loben möchte:

Wenn also jemand Folien für Büro, Heim oder Werkstatt braucht, wende er sich bitte vertrauensvoll an:

Benn Folien

Mein persönlicher Favorit: die Folie, aus der man sich bei Bedarf Kreditkarten stanzen kann. Super!

Erwischt!

2006-02-02T09:06:00.000+01:00

Und zwar 3 Jungdynamiker in grauen Anzügen, die sich im Regionalzug schlafend stellten, um keinen weiteren Sitznachbarn dulden zu müssen.

Amateure!

Ein halb geflüstertes Verzeihung (OK, und ein dezenter Rempler mit dem Rucksack), schon ging die ganze Tarnung flöten.

So müssen Tage anfangen.

Liebe Kollegen

2006-02-01T16:55:00.000+01:00

sind etwas Wunderbares.

Vor allem, wenn man seit Wochen händeringend ein wichtiges Requisit sucht, in diesem Fall: ein Messer, welches auch in Reihe 15 noch Eindruck schindet.

Eine kleine Rundmail durchs Haus, und schon bin ich um zwei Dinge reicher:

1. Ein passendes Messer für unser Stück.

2. Eine tief sitzende Furcht vor den Mitarbeitern unseres Hauses.

Unter den zahlreichen Hieb- und Stichwaffen, die mir in spontaner Hilfsbereitschaft angeboten wurden, waren z.B.

1 Säbel (Zitat des Stifters: "frag nicht, wo ich den her habe ...")
1 Katana ("das ist ein japanisches Samuraischwert")
1 Schweizermesser ("ist dir wohl zu klein ... Aber es ist ROT!")

Für welche Klinge ich mich letzten Endes entschieden habe, seht ihr dann ja auf der Bühne.

DIN 4102

2006-01-30T15:05:00.000+01:00

Definiert, was hierzulande als "schwer entflammbar" zu gelten hat.

Und weil wir ja kein kollektives Brandopfer veranstalten wollen, sondern einen Theaterabend, achten wir streng auf die Einhaltung solcher Normen.

Wir versuchen testhalber, die weisse Folie anzuzünden, die 98,5 % unseres Bühnenbildes bedecken soll.

Sie brennt wie Zunder.

Nein. Schlimmer. Sie fängt Feuer, schmilzt, und tropft dann als brennender Sirup in den bereitstehenden Sandeimer.

Positiv denkende Menschen nennen so etwas eine Herausforderung, eine Chance für ein neues, noch besseres Bühnenbild.

Ich nenne sowas ~~Scheisse~~ ein Elend.

Wenn jemand Ideen hat, wie man einen 40qm grossen, 3 Meter hohen Raum brandpolizeilich unbedenklich in strahlendes Weiss hüllen kann: ich bin ganz Ohr.

Geduld

2006-01-17T15:07:00.000+01:00

gehört scheinbar nicht zu den vorrangigen Tugenden meines Lieblingskommentators.

Und weil ich es mir nicht leisten kann, ihn zu vergrätzen, lasse ich die Katze eben ein bisschen früher als beabsichtigt aus dem Sack:

Gespielt wird "Popcorn" von Ben Elton, und zwar im amerikanischen O-Ton.

Alles weitere hier.

Und für unsere Ratefreunde:

Ben Elton schreibt nicht nur kohlrabenschwarze Komödien, er tritt auch gelegentlich in Filmen auf.
Einen besonders gelungenen Einsatz hatte er an der Seite von Micheal Keaton in einer Shakespeare-Verfilmung.
In welcher? Und welche Rolle hatte Ben Elton?

Antworten bitte in die Kommentare.
Wer zuerst richtig antwortet, gewinnt eine Freikarte für unser Stück (Wert: 10 Euro!)

Lampenfieber

2006-01-16T16:36:00.000+01:00

Bloggen verträgt sich nicht gut mit Theater.

Jedenfalls nicht, wenn man ersteres regelmässig und zweiteres (sagt man das?) gut machen will.
Einziger Ausweg: Bloggen übers Theatermachen. Wenigstens vorübergehend.

Nun ist es für ~~Normale~~ Aussenstehende wahrscheinlich ohnehin schwer einzusehen, warum man ganze Wochenenden in geschlossenen Räumen verbringt, um sich gegenseitig auswendig gelernten Text vorzusagen.

Ich weiss es auch nicht.

Vermutlich wirkt der partielle Luftabschluss irgendwie euphorisierend. So ähnlich wie beim Selbst-Strangulieren, nur ohne die peinlichen Leichenfunde.

Jetzt sind es noch vier Wochen bis zur Premiere. Das klingt nach viel, ist es aber nicht. Es sind noch genau 7mal Proben (wir sind schliesslich alle tagsüber hart arbeitende Amateure). Mit anderen Worten: An den zärter Besaiteten knabbert schon das Lampenfieber.

An mir nicht. Ich bin schon voll in Panik.

Selbstmedikation bei Kühen

2006-01-05T16:10:00.000+01:00

Doch, das gibt es, und es fällt in die Rubrik "Lehrreiches aus dem Bayerischen Wald".

Dessen findige Bewohner sind nämlich nach jahrhundertelangen Verhaltensstudien an ihrem Nutzvieh auf zu der Erkenntnis gelangt ...

... daß Kühe bei Blähungen die Wurzel fraßen und sich anschließend merklich wohler fühlten.

Die Wurzel, von der hier die Rede ist, gehört dem Bärwurz (Ligusticum mutellina). Und weil Bergbauern keine Kühe sind, essen sie sowas natürlich nicht roh, sondern als Schnaps.

Wem das zu scharf ist, der kann auf einen weniger herben Kräuterlikör ausweichen, den Blutwurz. Ebenfalls gewonnen aus gesundheitsfördernden Wurzeln, die sich, so steht's auf der Flasche ...

... beim Brechen rot färben.

Aber so weit wollten wir es dann doch nicht kommen lassen.

Trendsport Rodeln

2006-01-04T10:45:00.000+01:00

Endlich mal ein "Trendsport" für mich!

Ich weiss gar nicht, wann ich zuvorletzt Schlitten gefahren bin. Zuletzt war jedenfalls kurz vor Neujahr, und es war bombig.

Zusammen mit einem Dreieinhalb-Käse-hoch und einer quietschenden Angetrauten inmitten von ähnlich enthusiasmierten Kindern jeden Alters eine schön präparierte Piste runterbrettern - was für ein Spass! Zur Nachahmung: Eine Liste alpiner Rodelstrecken gibt's hier.

Und wer nicht glaubt, dass der biedere Familienspass jetzt echt trendig ist, kann gerne im Spiegel nachlesen.

In unserem Hausgebirge sind die Möglichkeiten leider eher mager. Deswegen waren wir ja auch im Bayerischen Wald.

Und was man dort trinkt, erzähle ich morgen.

9 Tage Sendepause

2005-12-21T16:18:00.000+01:00

sind hiermit vorüber.

Fehlt bloss noch ein spannendes Thema.

Wie wär's mit Schadenfreude? Ein Klassiker.

Ich könnt mich zum Beispiel scheckig darüber freuen, dass die Mannesmann-Abwickler nun doch noch mal vor Gericht kommen. Reiner Neid, natürlich. Wenn ich ein paar Millionen dafür kriegen würde, dass ich meinen Job nicht anständig mache, würd' ich mich wahrscheinlich auch nicht gross wehren.

Jetzt werden Klaus und seine Mit-Esser (Namenswitze gehören sich nicht, weiss ich) (Kalauer auch nicht, weiss ich auch) vielleicht doch noch ihrer gerechten Strafe zugeführt. Ein paar Millionen Stunden gemeinnützigen Dienst fände ich nicht schlecht. Wahlweise als Erntehelfer oder Arbeitsvermittler.

Aber genug der Gehässigkeiten. Ist ja schließlich bald Weihnachten.

Was lernen wir aus der Causa Esser? Es wird einem nichts geschenkt.

Also ab in die ~~offene Psychiatrie~~ Fußgängerzone, einkaufen für die Lieben.

Der beste Platz ...

2005-12-12T10:23:00.000+01:00

... ist immer an der Theke? Nicht in überfüllten Bussen und Bahnen.

Da ist der beste (Steh-)Platz eindeutig ca. einen Schritt hinter dem Einstieg.

Denn genau da bleiben die meisten Zusteigenden stehen und schlagen Wurzeln. Auch (oder: gerade?) wenn vor ihnen noch ein meterlanger, freier Mittelgang mit reichhaltigen Festhaltemöglichkeiten lockt. Auch (oder: gerade?) wenn sich hinter ihnen eine Traube Einstiegswilliger rebellierend auf dem Bürgersteig staut.

Sie bleiben. Obwohl das der zugigste, unbequemste Platz im ganzen Bus ist. Obwohl sie sich damit den Unmut sämtlicher Mitreisenden zuziehen.

Ganz klar: dieser dreckige Viertel-Quadratmeter Kunststoffboden ist ein magischer Ort, ein spirituelles Kraftzentrum. Stonehenge auf Rädern. Die kleine kosmische Andacht zwischendurch, eine Leistung Ihres Nahverkehrsverbundes.

Leider sind solche Entgrenzungs-Erfahrungen auf der Busschwelle meist von kurzer Dauer.

Wie soll man auch befriedigend mit dem All verschmelzen, während einem pudelmützige Grundschüler unter den Achseln hindurch wuseln und ein rüstiger Rentner kaum zwei Zentimeter vor dem eigenen, entrückt lächelnden Gesicht herrisch "Durrrrrchrrrrrücken!" bellt.

Abbitte

2005-12-06T17:40:00.000+01:00

Vor einiger Zeit hatte ich hier öffentlich über Finanzbeamte gelästert.

Dafür entschuldige ich mich hiermit ebenso öffentlich.

Warum?

Weil ich heute morgen eine Frage zu meinem Einkommenssteuerbescheid (mit oder ohne Genitiv-s?) hatte:

Ich rief das örtliche Finanzamt an.
Die Leitung war frei.
Ein Mann nahm das Gespräch entgegen.
Er hörte sich meine Frage an und verband mich weiter an den zuständigen Sachbearbeiter.
Der Sachbearbeiter existierte wirklich und war tatsächlich zuständig.
Er beantwortete meine Frage.
Umfassend, korrekt und höflich.
Beglückt und gerührt legte ich auf.

Und sag' jetzt bitte keiner, das sei die übliche weichgespülte Advents-Emo.

Lassie und Fury

2005-12-06T17:04:00.000+01:00

könnten doch mal zusammen in einer Serie auftreten, Peter Alexander und Anneliese Rothenberger hätten das schließlich auch schon gemacht.

Schöner Vorschlag, irgendwann in den 80ern im "Scheibenwischer" live am Harmonium vorgetragen von Hanns Dieter Hüsch.

Leider haben die Programmverantwortlichen nicht auf ihn gehört. Und nun ist er tot.

Liebe Intendanten: für zwischen den Jahren wünsche ich mir hiermit umfangreiche "Best of"-Sendungen über Hanns Dieter Hüsch und Dieter Hildebrandt (auch wenn letzterer hoffentlich noch lange lebt). Vielleicht könnt ihr dafür auf einen eurer zehntausend Jahresrückblicke verzichten?

Danke.

Der Schnuzzelmantel

2005-11-30T14:03:00.000+01:00

So hiess bei uns ein schwarzer, nicht ganz knielanger Mantel mit schwarzen Lederknöpfen, den mein Vater Ende der 70er trug.

"Schnuzzel", weil er aus einem Stoff bestand, den ich sonst nie mehr irgendwo gesehen haben. Wahrscheinlich irgendeine hoch toxische Kunstfaser. Jedenfalls liess das Ding seinen Träger aus der Entfernung aussehen wie einen knuffeligen Schwarzbären. Und aus der Nähe war er wirklich "schnuzzelig".

Und genau so einen trägt der traurige Rentner, der gelegentlich an der Haltestelle vorm Altersheim sitzt, gleich neben unserer Agentur. Mit seiner riesigen, starken Brille guckt er so verträumt aus dem gläsernen Wartehäuschen wie der Wickelbär im Nachttierhaus und erinnert mich an meinen Vater.

Dabei sieht er ihm sonst gar nicht ähnlich.

Für hinter die Ohren ...

2005-11-23T14:08:00.000+01:00

aller, die meinen, ihrem Mitteilungsbedürfnis in schriftlicher, verschärften Falls sogar schriftlich-öffentlicher Form nachkommen zu müssen: die goldenen Regeln des Papierstils.

via Sprachblog, mit der dringlichen Bitte um peinlichste Befolgung derselben.

Mogel-Zuckerle

2005-11-21T10:22:00.000+01:00

Praktisch sind sie ja, diese neumodischen Zuckertütchen, die man neuerdings überall zum "Latte" gereicht bekommt (Cappuccino ist ja sowas von out). Aber was da auf der Rückseite steht, fuchst mich schon eine ganze Weile:
44% weniger Papier als herkömmliche Verpackung

Glaub' ich nicht. Also schnell mal gemessen und gerechnet.

Das Zuckertütchen kommt auf L10,8 x B1,8 = 19,44 qcm x 2 Seiten= 38,88 qcm Zuckertüte.

Der gute alte Zuckerwürfel im Doppelpack ist ein bisschen komplizierter:

Ober- und Unterseite je 3,3 x 1,6 = 5,28 qcm, macht zusammen 10,56 qcm
Vorder- und Rückseite je 1,6 x 1,1 = 1,76, zusammen 3,52 qcm
Linke und rechte Seite je 3,3 x 1,1 = 3,63, zusammen 7,26 qcm

Macht unter dem Strich: 21, 34 qcm.

Ich wusste es! Ihr Schummler!

Wer hat's gesagt?

2005-11-18T10:03:00.000+01:00

If you talk to God, that's a prayer.
If God talks back to you, that's schizophrenia.

Und das von einem katholischen Erzbischof.

Gemeint war übrigens die Präsidentin der Philippinen, Gloria Macapagal Arroyo, die sich in Regierungsdingen nach eigenen Angaben gern persönlich Rat vom Allerhöchsten einflüstern lässt.

via Time Magazine

Wer kann, der kann

2005-11-16T14:52:00.000+01:00

In Amerika gibt's seit Anbeginn des Internet ein~~e Behörde~~ Unternehmen, das sämtliche Serveradressen verwaltet, die "Internet Corporation For Assigned Names and Numbers", kurz ICANN. (sprich: ei kän)

Dazu soll es jetzt, aus demokratisch-paritätischen Gründen, ein internationales Beratergremium geben.

Ich hätte da auch schon einen passenden Namensvorschlag: das European Council with Absolutely No Teeth, EuCANT (ju kahnt).

Wo kann ich mich bewerben?

Habemus iPod

2005-11-15T11:17:00.000+01:00

Apple hat keine Kunden. Apple hat Jünger.
Der Preis für den Kruzi-Fix ist allerdings mit 12 Dollar 95 noch deutlich zu niedrig für das appletypische Ablass- und Erlösungs-Feeling.

via Adrants

Hygiene im ÖPNV

2005-11-11T09:13:00.000+01:00

An meine lieben Fahrgäste!
Dieser Bus ist mein Werkzeug.
Ich halte ihn für Sie sauber.
Bitte helfen Sie mir dabei.
Ihr Busfahrer Egon.

Dieses rührende Schild hängt in zweifacher Ausfertigung in einem Bus der Linie, die ich fast täglich benutze. Und zwar im saubersten Bus des ganzen Rhein-Main-Verkehrsverbundes.

Trotzdem bewege ich mich nur noch mit Unbehagen per ÖPNV (für euch Autofahrer: das ist der öffentliche Personen-Nahverkehr). Denn die Rotznasenzeit hat wieder begonnen, und nirgendwo schwärmen die Erreger so dicht wie in der S-Bahn. Wo würde man sich auch sonst freiwillig in einen Raum zwängen lassen dicht an dicht mit wildfremden Menschen, von denen mindestens ein Drittel an exotischen Infektionen leidet?

Ein Schneuzen hier, ein Räuspern dort, dann der erste Hustenanfall. Und während mein Nachbar zur Linken geräuschvoll seinen Rotz hochzieht, würgt zur Rechten ein Todgeweihter mittleren Alters eitrigen Auswurf in sein Taschentuch. Und wer hat wieder mal seine vorbeugende Echinazin-Kur verbaselt? Ich.

Entschuldigt mich, ich muss zur Apotheke. Mein Immunsystem aufrüsten.

Der lustige Grippe-Selbsttest stammt übrigens von Grippeinfo.

PodCast aus dem Jenseits

2005-11-07T18:19:00.000+01:00

Apple kriegt aber auch wirklich jeden rum.

(gesehen im iTunes MusicStore)

Mut ist ...

2005-11-02T16:48:00.000+01:00

die eigene Wurzelbehandlung live am Monitor des OP-Mikroskops zu verfolgen.

Jaaaaa! Gebt mir mehr!

Und nächstes Mal lass' ich den iPod zu Hause und geb' mir auch noch den Soundtrack dazu!

Vorher sollte ich mich noch ein bisschen bei meinem Zahndoktor einschleimen.
Vielleicht mit einem Link

Schlangenverkehrsordnung

2005-10-31T14:32:00.000+01:00

Doch, das gibt es. Und ich rede hier nicht von geregeltem Reptilien-Sex.

Ich rede vom Anstehen. Zum Beispiel an Kassen. Zum Beispiel in Tankstellen. Zum Beispiel, weil gerade Sonntag ist, man schnell noch ein Sixpack besorgen muss und eben jene Kasse gerade von sonntäglichen Autowäschern belagert wird.

Zwei Plätze hinter mir steht der Mann, dessen Wagen mir die Ausfahrt aus der Tanke versperrt. "Also", denke ich, "tu' ich ihm und mir was Gutes und lasse ihn vor." Und genau das sage ich ihm auch:

"Kommen Sie, ich lasse Sie vor, an Ihrem Wagen komme ich sowieso nicht vorbei"

Keine Reaktion.

Stattdessen meldet sich der Mann auf Platz 1 hinter mir:

"Da müssen Sie mich aber zuerst vor lassen. Ich komme ja nach Ihnen."

Wo er Recht hat, hat er Recht.

Warum lernt man das eigentlich nicht in der Fahrschule? Als Teil der theoretischen Prüfung: eine lustige Zeichnung von einer Warteschlange, durchnummerierte Kunden und dann: "In welcher Reihenfolge darf gezahlt werden?"

In unserem Beispiel kam ich übrigens als vierter an die Reihe. Denn natürlich habe ich die beiden vorgelassen.

Und als ich dann dran war, hat sich noch ein Jungdynamiker mit einem Päckchen Kaugummi vorgedrängelt.

"Ich hab's passend."

Wallace & Gromit

2005-10-28T13:39:00.000+02:00

Gestern abend also endlich der Fluch des Riesenkaninchens.

Und?

Trägt der kurzfilmerprobte Zauber von W&G über einen abendfüllenden Film?

Ja.

Ja, JA, JAAAAAA. Und wie.

Alles weitere bei Anke Gröner, der ich nur heftig beipflichten kann.

Wer hat's erfunden?

2005-10-27T11:05:00.000+02:00

Natürlich die Schweizer: bei Werbeglogger und Zorno lese ich, dass es jetzt Schokolade in Käseform gibt. Brrrrfuuäääägggghhhllll.

Mama Mooo heisst die Köstlichkeit, und ich kenne eine nette Kuh, der wahrscheinlich gerade die Milch im Euter sauer wird, weil unter ihrem gekidnappten und verballhornten Namen jetzt z.B. folgender Tiefsinn veröffentlicht wird (sorry, das muss jetzt sein):

MAMA MOOO und die Ewigkeit (Auszug)

… Und wieder war es ein lauer Sommerabend, hoch oben im Lande der MAMA MOOO. Alle Tiere hatten sich auf MAMA MOOOS Lieblingswiese versammelt und genossen die letzten wärmenden Strahlen der Sonne, während sie munter miteinander plauderten. Da liess sich ein junger Bergfink vernehmen, der einige Zeit in die Ferne gestarrt hatte: «Oh, ehrwürdige MAMA MOOO, da gibt es etwas, das ich nicht verstehe. Was versteht man unter dem Begriff Ewigkeit?» …

Aaaaahhhh ... schön, wenn der Schmerz dann langsam wieder nachlässt.

Bitte, ehrwürdige Mama Mooo, sage mir, dass ich auf eine fiese Parodie reingefallen bin.

Akronymer Lichtblick

2005-10-26T09:33:00.000+02:00

Immerhin weiss ich jetzt, wie Winterdepression auf Fachchinesisch heisst: Seasonal Affected Disorder (saisonabhängige Depression), kurz S.A.D. SAD. Danke, liebe Krankheitsnamenserfinder, that's a lot of help. Als wäre man mit der Depri selbst nicht schon sad genug. Ich komme darauf zurück, falls ich mal eine Partei gründe.

Bis dahin werden sprechende Akronyme gesammelt, zur Abschreckung.

Mal sehen, ob sich zum Beispiel die Dreistigkeit der deutschen Finanzverwaltung nicht noch toppen lässt. Die haben ihre Software zum Geldeinsammeln doch tatsächlich ELSTER genannt. Soll nochmal einer sagen, Beamte hätten keinen Humor.

Fröhöliche Weihnacht' ...

2005-10-26T09:19:00.000+02:00

Die Warnzeichen waren ja nicht zu übersehen, und jetzt hat's mich tatsächlich voll erwischt. Winterdepression. Gedanken so finster wie dieser sonnenlose Spätoktobermorgen. Aber es gibt ja das Internet: Trost und Rat in allen Dingen.

Und was muss ich da lesen: Winterdepri ist oft eine Folge von Lichtmangel, also empfiehlt eine fachkundige Seite:

"Halten Sie sich tagsüber möglichst in der Nähe von Fenstern auf."

Seid ihr wahnsinnig? Ich arbeite im fünften Stock! Und die Fenster lassen sich durchaus öffnen.

Ach ja: für alle, die ganz genau wissen wollen, WIE scheisse es ihnen geht, gibt es die Hamilton-Skala. Je höher dein Score, desto tiefer dein Schlamassel.

So oder so

2005-10-24T17:28:00.000+02:00

Was mach ich daheim und zu Hause?

Pride and Prejudice

2005-10-24T16:40:00.000+02:00

Jane Austen im Kino, das duftet nach Opulenz: üppige Ausstattung, blumige Sprache, große Gefühle. Wie kommt's, dass "Pride and Prejudice" das alles bietet - und trotzdem so ein schlechter Film ist?

Bei meiner persönlichen Buhmann-Suche bin ich beim Drehbuch und der Regie (Joe Wright) gelandet. Vor allem bei der Regie. Denn die Schauspieler sind alle richtig gut. Wirklich alle. Aber der Rhythmus stimmt nicht, die Einstellungen sind immer irgendwie schlecht getimt, zu nah dran, zu weit weg, zu was auch immer. Beispiele? Oje, wo fang' ich an?

In den Ballszenen gönnt uns Joe Wright kaum mal ein bisschen Überblick. Es geht immer gleich rein ins Gewimmel, minutenlang. Vielleicht soll das authentische Atmosphäre vermitteln. Tut's aber nicht. Es nervt nur.
Oder die Super-Close-ups von Elizabeths' Augen. WAY TOO MUCH.

Manchmal scheint Joe auch Angst zu haben, dass dem Publikum psychologische Feinheiten in der Charakterzeichnung entgehen könnten. Dann packt er sicherheitshalber den Holzhammer aus. Da verschwindet dann plötzlich - schwupp - das ganze Getümmel von der Tanzfläche, und wir sehen Elizabeth und Darcy mutterseelenallein miteinander tanzen - und schwupp - sind sie doch wieder mitten im drängeligen Ballsaal. Denn - na, Müller, wissen Sie's? - richtig: die beiden hatten einen magischen Augenblick lang nur Augen füreinander. Leider durften Keira Knightley und Matthew MacFadyen das nicht spielen, weil Mr. Wright so einen tollen Regie-Einfall hatte.

Bevor ich mich völlig in Rage tippe, Judi Dench und Donald Sutherland sind ja auch noch mit von der Partie. Und die sind natürlich wie immer wunderbar. Von denen kriege ich nie genug. Joe Wright scheinbar auch nicht, denn er schenkt Donald das Happy End. Mal was anderes. Liegen sich am Ende eben Vater und Tochter tränenfeucht in den Armen. Und der arme Lover wartet derweil draussen. Aber vielleicht ist das ja einfach nur werktreu. Ich habe das Buch nie gelesen.

The Brothers Grimm

2005-10-20T14:42:00.000+02:00

Für uns Hanauer gehören die Grimms ja quasi zur Verwandschaft. Wenn da einer einen Film drüber macht, noch dazu Terry Gilliam, muss man natürlich rein, keine Frage.

Und wie war's?

Soso lala, um's kurz zu machen.

Oder ein bisschen ausführlicher: viele schöne Ideen, aber irgendwie fährt das Ganze mit angezogener Handbremse.

Alles fängt schön absurd und respektlos an, und dann verheddert sich der Film im verwunschenen Wald: zuviele wandernde Bäume, Schlingpflanzen, Krabbelviecher, böse Flüche und alles sieht irgendwie cheesy aus. Gewollt und nicht gekonnt. Dabei kann er doch, wenn er will, der Terry. Vor allem retro.

Sein böser Wolf zum Beispiel ist grosse Klasse. Wenn der sich verwandelt, hört man Ray Harryhausen förmlich aus den Kulissen kichern.

Und die Sets natürlich: super. Da freut sich der Art Director.

Ein Kommentator auf der IMDB meint, Gilliam hätte seinen Film nicht mit der gewohnten Zähigkeit gegen die Ansprüche von Studio und Produzent verteidigt, weil er mit Kopf und Herz schon beim nächste Filmprojekt war. Deshalb sei "The Grimm Brothers" sein bisher "kommerziellster" Film geworden.

Hoffen wir also, dass er sich bei "Tideland" wieder richtig reinhängt.

P.S. Erotik-Faktor Null. Dafür ist Heather Ledger hier definitiv zu verzauselt. Und Monica Belluci eindeutig zu gruselig. Aber das war wohl auch nicht Sinn der Übung.

Geh, schöpfe!

2005-10-19T16:43:00.000+02:00

Ich habe mir wirklich lange (zwei Tage) überlegt, ob ich was über "Intelligent Design" schreiben soll. Wozu auch? Machen ja alle anderen. Zum Beispiel Steve Jones in der "Zeit":

Nach einer aktuellen Meinungsumfrage glaubt mehr als die Hälfte der Amerikaner (und zwei Drittel der Wähler, die für George W. Bush gestimmt haben), dass »Gott den Menschen in seiner heutigen Gestalt irgendwann in den vergangenen zehntausend Jahren erschuf«.

Der amerikanische Präsident, ein Höhlenmensch? Wär' ich nie drauf gekommen.

Höchste Zeit, wenigstens die eigenen Gedanken mal zu ordnen. Also der Reihe nach. Was bisher geschah, in Kürze:

In Amerika (nicht nur, aber hauptsächlich) gibt es eine Menge Leute, die lieber glauben als wissen. Unter dem Namen Kreationisten versuchen sie, den christlichen Schöpfungsmythos als einzig wahren durchzusetzen. Und weil sich das schlecht mit dem Kenntnisstand der Evolutionsforschung verträgt, wollen sie die Evolution eben wieder abschaffen. An dieser glasklaren Logik hätte Douglas Adams seine helle Freude gehabt. Ich sage nur "Krikkit".

Zur grossen Überraschung und Enttäuschung der Kreationisten hat dieser Plan nicht funktioniert. Nicht mal in Amerika.

Jetzt haben sie Gott umgetauft. Der Schöpfer heisst jetzt Designer. Und der Schöpfungsmythos folglich "Intelligent Design". Raider heisst jetzt also Twix. Und soll demnächst den offiziellen Lehrplan von Kansas aufgenommen werden. Warum?

»Wenn Sie mich fragen, ob die Menschen mit den verschiedenen Ideen konfrontiert werden müssen, lautet die Antwort: Ja. Nur so können sie verstehen, worum es in der Debatte geht.« George W. Bush.

Willkommen in der Steinzeit.

Die Tassen-Theorie, Teil 14: SETI Projekt

2005-10-17T15:22:00.000+02:00

Ob es Leben gibt in anderen Teeküchen, fragte ich mich und startete einen ersten kurzen Rundgang durch unser grosses, teeküchenreiches Haus.

Die Ausbeute war erstaunlich. Scheinbar sind überall verdeckte Verhaltensforscher und Manipulatoren am Werk.

Hier zur Erinnerung noch einmal mein eigenes, in umfangreichen Studien optimiertes Werk (1).

Daneben nehmen sich die Versuche der Geschäftsleitung (2) eher freundlich-bieder aus.

Und obwohl sie im Haus oft kopiert werden, lässt der Erfolg doch oft zu Wünschen übrig (3).

Erfrischend brachial gehen dagegen die Kollegen der Nachbarabteilung (4) zu Werke: hintergründig humorvoll und doch brachial wird der Küchenbesucher hier auf die möglichen Folgen mangelnder Ordnungsliebe hingewiesen.

Die Tassen-Theorie, Teil 13: The sound of success.

2005-10-13T14:55:00.000+02:00

Ich war schon darauf gefasst, wieder ganz von vorne anzufangen. Ehrlich gesagt, wäre ich nicht einmal besonders überrascht gewesen. Schliesslich war ich zweieinhalb Wochen weg und wie sagt man so schön? "Ein bisserl Schwund ist immer."

Tatsächlich erwartet mich ein ansehnliches Häuflein Geschirr auf der Küchenspüle. Aha.

Und dann höre ich es: so ein leises, beständiges Summen, akzentuiert von einem rhytmischen, weichen Plätschern. Kein Engleschor klingt in meinen Ohren so süss wie der geschäftige Gesang einer bescheiden vor sich hin spülenden Spülmaschine.

Habe ich je an meinen Probanden gezweifelt? Schamesrot und zutiefst gerührt ziehe ich mich an meinen Rechner zurück.

Ob es den Sound auch als Klingelton gibt?

Marzipankartoffel

2005-10-13T14:16:00.000+02:00

So.

Da bin ich wieder, frisch aus dem spätsommerlichen Spanien heimgekehrt.

Und wo lande ich? Mitten in der Vorweihnachtszeit!
Untrügliches Anzeichen: die erste Marzipankartoffel.

Und wo finde ich die? Nicht etwa, wie all die Jahre, fein säuberlich in 500-Gramm-Dosen aufgestapelt auf einer abverkaufsstarken Zweitplatzierung im Mittelgang meines HL ...

Nein, in der S-Bahn. Und zwar auf dem Boden (siehe Bild).

Kann es irgendwas Traurigeres geben als diese kleine Köstlichkeit, so mit Füssen getreten? Dabei war ich fest entschlossen, dieses Jahr die November-Depression zu schwänzen und es bei bester Laune bis ins neue Jahr zu schaffen.

Pustekuchen. Entschuldigt mich kurz, ich muss mal eben zum HL.

Die Tassen-Theorie, Teil 12: Selbst ist der Versuch

2005-09-22T15:22:00.000+02:00

Deutschland ist desorientiert, auch vier Tage nach der Wahl. Und warum sollte es in unserer Teeküche anders sein? Der Macho-Trend ist abgeflaut, die meisten Probanden sind zu ihrem üblichen Trott zurückgekehrt.

Allerdings mit einer spürbaren Resignation:

Ein Kollege steht satte 10 Minuten in der Küche und starrt teilnahmslos auf den Kaffee-Automaten, unfähig, sich zwischen "Schwarz", "Milch" und "Zucker" zu entscheiden.
Schließlich lässt er seine Tasse stehen und trollt sich unverichteter Dinge. Im Türrahmen hält er noch einmal inne, blickt zurück zu seiner Tasse und murmelt dann halblaut: Ob ich die jetzt einräume oder nicht ... wen juckt's?

Kein Wunder. Schließlich sind wir alle seit Sonntag wieder um eine Illusion ärmer. Du dachtest, auf deine Stimme kommt es an? Willkommen in der Realität!

Solange dieses lähmende Machtvakuum anhält, werde ich meine Probanden jedenfalls mit weiteren Experimenten verschonen.

Stattdessen starte ich einen gewagten Selbstversuch: Ich entferne mich bewusst aus meinem Arbeitsbiotop, und zwar für gute zwei Wochen. Und wenn ich dann wiederkomme, schau'n wir mal, ob sich meine Weltsicht aufgehellt hat.

Die Tassen-Theorie, Teil 11: Machismo rules!

2005-09-19T17:41:00.000+02:00

Die grosse Politik hat nichts mit unserem täglichen Leben zu tun?! Von wegen!

Ich kann das Gegenteil beweisen: Solange die Chance bestand, dass dieses Land demnächst von einer gestrengen Protestantin regiert wird, kuschten alle und machten auf Hausmann. Unsere Teeküche war geradezu ein Hort der Reinlichkeit geworden.

Und dann, keine 24 Stunden nach dieser Boulevardkomödie von Bundestagswahl, muss ich mit ansehen, wie meine gelehrigen Probanden im Zeitraffertempo regredieren. Gerhard braucht bloss einmal in der Elefantenrunde die Sau rauszulassen, und schon vergessen meine Kollegen (und Kolleginnen!) kollektiv ihre Kinderstube. In der Teeküche sieht's jedenfalls wieder aus wie bei Schröders unterm Sofa (siehe Bild). Vielleicht ist am Top-Down Prinzip (s. Teil 10) ja doch was dran?

Ich fordere jedenfalls umgehend Neuwahlen!

Die Tassen-Theorie, Teil 10: Bottom-Up

2005-09-16T11:21:00.000+02:00

Ich hab' den Yeti gesehen.

Also, nicht wirklich DEN Yeti. Aber was genauso Unglaubliches. Ich komme gleich darauf zurück.

Im fünften Teil hatten wir gelernt, dass Wissen sich in Hierarchien prinzipiell nur von oben nach unten verbreitet. Jedenfalls in Affenhorden. Beim Menschen liegt die Sache angeblich weniger eindeutig, weshalb Management-Trainer zwei konkurrierende Prinzipien der Wissenweitergabe erfunden haben. Besser gesagt: sie haben für zwei ziemlich alte Hüte schöne neudeutsche Namen erfunden.

1. Das Top-Down-Prinzip, ursprünglich Hackordnung, preussische Disziplin, Befehlskette oder Order-de-Mufti: Der Chef sagt, wo's lang geht, alle anderen machen.

2. Das Bottom-Up-Prinzip, aka Ursuppe, aka Evolution, aka Commune, aka Grassroots: im allgemeinen Gewimmel ensteht viel Neues. Und wenn es was taugt, setzt es sich durch. Bis an die Spitze.

Ich gebe zu, ich war bisher eher skeptisch, was die Wirksamkeit des Prinzips Ursuppe in grösseren Unternehmen angeht. Aber ich wurde bekehrt. Ich habe heute morgen mein Damaskus erlebt.

Womit wir wieder beim Yeti wären. Der natürlich gar kein Yeti war, sondern ein CD. Für alle, die nicht in der Werbung arbeiten: das heisst Creative Director und bezeichnet einen Posten ziemlich nahe am oberen Ende der Nahrungskette.

Diese Führungskraft räumte ihr Kaffeegeschirr in die Spülmaschine. Tasse, Untertasse und Teller. Freiwillig.

Und darauf ist er mit Sicherheit nicht von alleine gekommen. Er muss es bei einem der rangniederen Probanden beobachtet haben (am Ende sogar bei der gelehrigen Praktikantin aus Teil 5).

Was für ein Triumph des Bottom-Up-Prinzips. Was für ein Hoffnungsschimmer für die Geknechteten aller Länder. Freiheit, Gleichheit, Brüderlichkeit - wenigstens vor der Spülmaschine.

Die Tassen-Theorie, Teil 9: Von Pavlov zu Maslow

2005-09-15T11:57:00.000+02:00

Nach anfänglichem Spott (s. Teil 8) hat sich das neue Schild als echter Turbo-Motivator erwiesen. Und das fällt nicht nur mir auf. Ich protokolliere ein Teeküchengespräch (von vielen ähnlichen):

Mitarbeiterin 1 brüht sich einen Tee auf.
Mitarbeiterin 2 betritt die Küche.

Mitarbeiterin 2: Wow. Das is' ja so sauber hier.

Mitarbeiterin 1: Kannste mal sehen, was man mit der Androhung von schlechtem Sex alles erreichen kann.

Beide kichern. Und hinterlassen die Küche so tadellos, wie sie sie vorgefunden haben.

Ich klopfe mir innerlich heftig auf die Schulter und beginne, an Wunder zu glauben. Oder wenigstens an die moderne Verhaltensforschung.

Denn was meine Probanden nicht ahnen: Das Hinweisschild macht sich auf subtile Weise die Maslowsche Bedürfnispyramide zunutze. Welche besagt, dass zivilisatorisch hochwertige Bedürfnisse (wie Spülmaschineneinräumen) erst dann als dringlich empfunden werden, wenn kreatürliche Grundbedürfnisse (wie z.B. Sex) befriedigt sind.

Mit anderen Worten: meine Probanden interessieren sich nur dann für die Spülmaschine, wenn sie a) bereits Sex hatten oder b) sich vom Einräumen Sex erhoffen dürfen.

Nach der blitzblanken Küche zu urteilen, herrscht hier im Moment entweder eine allgemeine, tiefe Befriedigung. Oder eine ziemlich heftige Erwartungshaltung was das amouröse Potential der näheren Zukunft begrifft.

Schwer hörig.

2005-09-14T14:18:00.000+02:00

Die Geschmäcker sind verschieden, über Geschmack lässt sich streiten ... Sprichworte gibt's zu dem Thema viele. Nur nichts wirklich Hilfreiches.

Vor allem, wenn der einzige gemeinsame musikalische Nenner von drei Leuten das iTunes auf ihrem Rechner ist, und diese drei Leute sich ein Büro teilen. Wenn das so weitergeht, müssen wir demnächst irgendeinen Vermittlungsausschuss anrufen, damit er uns ein verbindliches Line-up fürs Büro macht.

Bis dahin: Herr, wirf Oropax vom Himmel.

Die Tassen-Theorie, Teil 8a: Peitsche

2005-09-14T11:55:00.000+02:00

Vielleicht ist Lob doch die falsche Strategie?

Die Tassen-Theorie, Teil 8: Zuckerbrot

2005-09-14T11:11:00.000+02:00

Schon später vormittag, und die Küche ist immer noch wie geleckt.

Ich finde, meine Probanden haben eine Belohnung verdient. Also spendiere ich ein neues Motivationsschild.

Leider ist meine Handykamera nicht die schärfste, deshalb hier der Text nochmal in lesbar:

Liebe Kolleginnen und Kollegen,

zahlreichen Studien belegen: Ordentliche Menschen leben länger, haben mehr Spass und öfter besseren Sex.

Ihr seht, Spülmaschine einräumen lohnt sich.

Also wenn das nicht den endgültigen Durchbruch bringt, dann weiss ich auch nicht weiter.

Die Tassen-Theorie, Teil 7: Brain Jogging

2005-09-12T16:18:00.000+02:00

Fahrrad fahren verlernt man ja angeblich nicht mehr, wenn man's mal kann. Für Haushaltstätigkeiten scheint das nicht zu gelten.

Meine lieben Kollegen vergessen mühsam antrainierte Verhaltensweise jedenfalls mit atemberaubender Geschwindigkeit. Besonders am Wochenende. Und Montags sieht die Teeküche dann so aus, dass ich heute lieber kein Foto poste.

Also gebe ich wieder das gute Vorbild ab und räume die Maschine ein.

Prompt betritt eine Kollegin die Küche.

Aaaah, der perfekte Hausmann.
Aber guck mal, die Tasse musst du da oben rein tun, sonst klappert das.

Und weg ist sie.

Ich freue mich, dass wenigstens ein bisschen Theorie hängen geblieben ist.
Derart motiviert, traue ich mich sogar, die Maschine erstmals selbst laufen zu lassen, quasi als Selbsterfahrung für kommende Lektionen.

Die Tassen-Theorie, Teil 6: Der Rückfall

2005-09-09T13:06:00.000+02:00

Zwei Tage durfte ich mich im Glanz meines didaktischen Triumphes sonnen, dann war's wieder Essig, siehe Bild.

Mildernd sei angemerkt, dass sich dieser unappetitliche Haufen erst spät am Nachmittag angesammelt hat. Wahrscheinlich erstens, weil ich noch zu siegestrunken war, um rechtzeitig einzuschreiten. Und zweitens, weil die Spülmaschine voll war.

Meine lieben Probanden hätten die Maschine also nicht nur meisterhaft einräumen, sondern auch noch in Gang setzen müssen.

Ich wittere eine neue, ungleich grössere Herausforderung!

Die Tassen-Theorie, Zwischenbilanz

2005-09-07T17:43:00.000+02:00

Kurz vor Feierabend, und die Teeküche sieht aus wie geleckt.

Vor meinem inneren Auge sehe ich, wie Konrad Lorenz im Grab vor mir den Hut zieht.

Die Tassen-Theorie, Teil 5: Erste Erfolge

2005-09-06T11:35:00.000+02:00

Haltet euch fest: jemand hat die Spülmaschine eingeräumt! Freiwillig!
Doch, wirklich, ich habe es selbst gesehen! Jetzt muss sich das neu erlernte Verhalten nur noch in der lokalen Population verbreiten.

Dafür stehen die Chancen aber leider nicht gut. Denn das gelehrige Individuum ist Praktikantin - und die Weitergabe von Wissen erfolgt ja bekanntlich streng hierarchisch von oben nach unten. In gut erforschten Affengruppen ist das jedenfalls so.

Soll heißen: wenn man will, dass eine Affenhorde etwas lernt, muss man es dem Oberaffen beibringen. Denn nur Oberaffen-Verhalten wird von den rangniederen Mitgliedern der Gruppe als vorbildlich angesehen und kopiert.

So weit die Theorie. Wo kriege ich jetzt einen Vorstandsbeschluss für unseren Spülfrass her?

Die Tassen-Theorie, Teil 4: Mimikry

2005-09-06T11:15:00.000+02:00

Eben ertappe ich einen Praktikanten mit seiner Schmuddeltasse.

- Wieso er die nicht in die Maschine räumt?!?
- Was für eine Maschine?

Ooops, daran hatte ich nicht gedacht: unsere Teeküche ist mit einer hochmodernen Designer-Spülmaschine ausgestattet. Kein Knopf, keine Leuchte aussen auf der Front. Ein wahres Küchengeräte-Chamäleon, für das ungeübte Auge nur schwer von den restlichen Küchenschränken zu unterscheiden.

Ich modifiziere den Versuchsaufbau erneut: Nach jedem Einräumen lasse ich die Klappe der Maschine einen Spalt weit offen, als Orientierungshilfe und Aufforderung zugleich.

P.S. Das ist, streng genommen, gar keine Mimikry, sondern Mimese.

Die Tassen-Theorie, Teil 3: Vorsicht O-Saft!

2005-09-05T14:00:00.000+02:00

Wer nicht arbeitet, soll sich wenigstens gut rausreden. Oder wenigstens besser, als es eine liebe Kollegin gerade versucht hat.

Szene: Tag, innen. Unsere Teeküche.

Die Spülmaschine ist weit geöffnet, schmutziges Geschirr ist sichtbar. Der Autor dieser Zeilen verstaut gerade eine letzte Tasse im oberen Spülkorb.
Auftritt: Eine Kollegin. Sie hat zwei benutzte Gläser in Händen.

Kollegin: Der Kaffee ist heute wieder sowas von mies.
Autor: mhm.

Sie stellt die beiden schmutzigen Gläser auf die Arbeitsfläche.

Kollegin: Ich lass die erst mal hier stehen. Da war Orangensaft drin. (geht hinaus)

Ist klar. Gläser, in denen Orangensaft war, lässt man stehen. Erstmal wenigstens. Hatt' ich ganz vergessen.

Ich sehe ein, dass noch ein weiter Weg vor uns liegt. Und räume die O-Saft-Gläser in die Spülmaschine.

Die Tassen-Theorie, Teil 2

2005-09-02T13:52:00.000+02:00

Habe gerade wieder die Spülmaschine eingeräumt, zum vierten Mal heute. Ist das jetzt Einbildung und Wunschdenken, oder werden die Stapel tatsächlich von Mal zu Mal etwas kleiner?

Die Tassen-Theorie, Teil 1

2005-09-01T15:23:00.000+02:00

Meine Arbeitskollegen ahnen nichts davon, aber ich betreibe seit einiger Zeit Verhaltensforschung, und zwar in unserer gemeinsamen Teeküche.

Ziel des Versuches: durch subtilen Einsatz moderner Kriminalpsychologie das Verhalten von mehr als 20 erwachsenen Personen nachhaltig zu verändern.

Vor Beginn des Experiments war offenbar niemand in der Lage, seine benutze Kaffeetasse in die bereitstehende Spülmaschine einzuräumen. Also stapelten sich spätestens am frühen Nachmittag massenweise schmierige Tassen in und neben der Spüle.

Versuch 1 bestand darin, zunächst rein verbal an die Einsicht der Probanden zu appelieren, mittels eines Hinweis-Schildes "Bitte stellt euer benutztes Geschirr in die Spülmaschine".

Das Ergebnis war ernüchternd: der tägliche Geschirrstapel blieb so hoch und eklig wie eh und je. Heute werde ich den Versuchsaufbau ändern, indem ich die Stapelbildung schon im Keim unterbinde. Dazu räume ich mehrmals täglich das herumstehende Geschirr in die Spülmaschine. Mal sehen, ob das mehr bringt.

New Orleans

2005-08-31T14:44:00.000+02:00

Das Wasser steigt noch, die Menschen hocken noch auf ihren Dächern, die Toten sind noch nicht gezählt, kein Mensch kann sagen, was von New Orleans und den anderen Orten im Hochwassergebiet übrig geblieben ist.

Während ich noch auf die hereinströmenden Nachrichten starre, nagt in meinem Hinterkopf schon die Frage, wie uns Hurrikan "Katrina" im Gedächtnis bleiben wird.

Als Naturkatastrophe, schrecklich - aber vom Menschen nicht beeinflussbar?
Oder als erste, noch vergleichsweise harmlose Erfüllung der vielen düsteren Vorhersagen, die seit Jahrzehnten vor Erderwärmung, Klimawandel, Treibhauseffekt und zunehmend erratischen, extremen Wetterphänomenen warnen?

Als das Land von Terroristen angegriffen wurde, hat die US-Regierung schnell und hart reagiert. Mit einer Hand voll Verbündeter (und gegen den Willen vieler Freunde) ist sie in den Krieg gegen den Terror gezogen. Man kann die Ziele und die Mittel der Amerikaner in Zweifel ziehen. Ihre Entschlossenheit steht außer Frage.

Wäre es nicht konsequent, jetzt den "Krieg gegen die Klimakatastrophe" auszurufen? Einen Krieg, bei dem man vom ersten Tag an die überwältigende Mehrheit der Weltgemeinschaft mit Herz und Seele auf seiner Seite hätte?

Die Opfer von New Orleans wären die ersten, denen so ein entschlossener Schritt helfen würde. Und sie wären bei weitem nicht die einzigen. Katastrophen kennen keine Grenzen; ihre Opfer verdienen Hilfe, egal wo und unter welcher Regierung sie leben.

Wenn sich das Wasser zurückzieht, wird man am Spülsaum von New Orleans vielleicht ein lange verschollenes Schriftstück wiederfinden: Das Kyoto-Protokoll.

Willkommen am Spülsaum

2005-08-31T10:28:00.000+02:00

Gehörst du auch zu denen, die ihren Sonnenbrand immer zuerst im Nacken kriegen, weil sie, im Strandurlaub und anderswo, immer auf irgendeinen tollen Fund hoffen?
Ich halte das für ein gutes Zeichen. Suchen heißt hoffen.
Mein Lieblingsort zum Stöbern ist der Spülsaum eines beliebigen Meeres. Die Wiedervorlagemappe der See. Da, wo Muscheln, Bernstein, Plastikflaschen und Wale an- und wieder abgeschwemmt werden.
So soll es hier auch laufen: Interessantes Treibgut, ohne erkennbare Ordnung. Und wer weiss? Der eine oder andere Schatz?

Willkommen am Spülsaum, und glückliche Suche.